Я хотел сделать твою минуту счастливой. Больше ничего мне не было нужно. Только увидеть твою улыбку, еще чуть-чуть, еще немного. Я сразу для себя всё понял. Я жил твоим оптимизмом, твоей верой в жизнь, я был рад строить планы с тобой, жить ими. И я жил искренне тем, что у нас с тобой будет еще один день, еще одна ночь и еще один день. Я не оглядывался, не думал ни о чем. Мне было грустно и страшно перед лицом неизбежного, но было легко и светло думать о тебе. Прости, что я был недостаточно настойчив, когда стоило бы... И слишком упрям, когда стоило бы отступить. Сейчас я сижу и реву, но только от своих ошибок. Я недостаточно сумасшедший, слишком нерешительный... Прости, что я часто обижался, но никогда я не любил тебя ни на йоту меньше. Я знаю, что счастье в тебе, с тобой и для тебя. Я не буду перед тобой плакать. Я реву просто от того, что я сделал не так... Я не могу повернуть время вспять, не могу всё изменить. Я сделаю всё, как ты захочешь. Перебирая в памяти воспоминания, вороша их, я снова и снова возвращаюсь в те секунды, когда мы были вместе с тобой. У меня не было более счастливых минут в жизни, я каждую секунду жил этой следующей секундой. Я торопил тебя, не хотел отпускать, хотел продлить это мгновение, забрать в три минуты три дня, уместить, упаковать... У меня плохо получалось,прости меня. Ты научила меня жить по-другому, ты научила меня видеть мир, показала мне его, задрала планку так высоко, как только я мог дотянуться. Если у тебя была минута счастья со мной, мне больше ничего не нужно. Я не надеялся принести тебе хоть немного этого сладкого чувства счастья, потом мне казалось, что это возможно, я до сих пор уверен, что могу. Могу осветить твой небосклон небольшим ярким лучиком, продраться сквозь тучи, озолотить землю, хоть ненадолго, но пусть это будет. Я часто ревел от собственного бессилия что-либо изменить. И буду еще... В моей жизни впервые появилось что-то, что выше меня, чем я не могу управлять. Моя жизнь стала твоей. Ты будешь спорить со мной, но ты сделала меня, просто меня счастливым. Ты позволила мне взглянуть на то, каким бывает счастье, когда каждая минута пронизана надеждой, когда знаешь, зачем и для чего. Я хотел больше, я хотел увидеть тебя счастливой. И буду хотеть этого всегда. Мне этого не хватает. Я снова и снова гуляю с тобой, держу тебя за руку, обнимаю тебя, ласкаю тебя, смотрю в твои глазки... Ты встретила меня черствого, а сделала из меня другого человека. Прости, что я не смог раскрыться тебе полностью. Прости, что цеплялся за то, что ничего не значит, вместо того, чтобы отдаться тебе. Прости, что я всё время опаздывал, что я делал всё слишком поздно. Я боялся опоздать и боялся нарушить хрупкое равновесие сегодняшнего дня, в результате... Я не буду подводить результатов. Еще рано. Я всё равно буду жить надеждой. Моя жизнь, она будет такой, как ты захочешь, она твоя. Мое сердце с тобой. Я постараюсь не грустить, я возьму себя в руки, я смогу всё преодолеть и дойти всюду. Ну а когда будет туман, я погрущу, родная, погрущу немного... Потом туман рассеется, яркие лучи солнца разорвут его в клочки до следующего тумана.